Armance, femme, médecin (et mère) de famille
Armance, femme, médecin (et mère) de famille
Une Maman explique à son enfant les critères de décision de fréquentation ou non de l'école le lendemain: - Demain, le thermomètre, si c'est trois et huit, tu restes à la maison. Si c'est trois, sept et neuf, tu vas à l'école.
On annonce à des élèves de troisième la venue pour la seconde fois d'une intervenante du planning familial: - C'est quoi, déjà, le planning familial? - Mais si, tu sais, la vieille dame!
D'un patient que j'interrogeais sur ses habitudes de vie: - Allons, vous le savez bien, Docteur, l'alcool et la fumée, ça conserve la viande.
- Docteur, j'ai souvent des gaz, et je me traite avec du TRIBUMETHANE, ça marche très bien. - C'est pas TRIMEBUTINE, plutôt?
Appel téléphonique pour une visite à domicile: - pour trouver ma maison, c'est pas difficile: à gauche après le "Parti Socialiste".
- On voudrait faire une marche dehors avec les personnes âgées, il fait quatre degrés, et il ne pleut pas, ça ne risque rien, vous qui êtes docteur?
- Sur la prise de sang, ils disent que j'ai les PSA très fragiles. Si, Docteur, c'est marqué là, vous n'avez qu'à lire: "PSA ultra sensible".
- On a des soucis financiers depuis que mon mari est arrêté, ça fait plusieurs mois: il a une hernie fiscale.
- Docteur, j'ai longtemps hésité à me faire opérer des varices, j'avais peur de l'opération, et aussi j'avais peur que ça ne me coûte cher! - Madame, sachez que dans un cas comme dans l'autre, la varice est un vilain défaut.
Un patient commente dans la salle d'attente le projet de scission du département des Pyrénées-Atlantiques en deux: - Un département Basque? Et pourquoi pas un département Corse, du temps que vous y êtes?
- Ma fille était en fac de médecine, et elle faisait de la sculpture. Elle a arrêté médecine: ça lui prenait trop de temps!
- Le véto a stérilisé ma chatte, et depuis, elle a été malade comme un chien.
- Le petit, il a la diarrhée. La couleur et l'odeur des selles, ça vous intéresse? Vous voulez que je vous raconte?
- Allo? Bonjour! Je voudrais prendre rendez-vous, parce que demain, c'est dimanche. - Vous savez, sur ce point, je ne peux vraiment pas grand chose. - Oui, mais je suis malade, aussi. - Ah bon! Ben dans ce cas...
- Docteur, ma femme m'a emmené vous voir, parce que, je sais pas ce qui m'arrive, ça fait un moment que j'oublie tout au fur et à mesure. - Depuis quand? - Euh... Depuis quand quoi?
- Docteur, c'est mieux Doctissimo ou Wikipédia?
- Docteur, si j'écoutais les infirmières à domicile, je tiendrais salon dans votre salle d'attente, et comme dans votre salle d'attente, il y a pas la télé...
- Pour mon diabète, le cardiologue a réussi à me décider: je vais finalement aller voir un endoctrinologue.
- Allo? Docteur? Je vous appelle parce que le petit a attrapé la diarrhée, sous savez, avec les dents...
Entendu à la sortie de l'école du village: - Ah, vous êtes médecin? Vous vous présentez aux élections, alors! Non?
Conversation entre PréAdo et Grandado: - Mais en vrai, qu'est-ce qu'il a fait, Che Guevara? - Il a imprimé des tee-shirts.
- Docteur, le chirurgien à qui vous m'avez envoyé pour mes ongles incarnés m'a dit qu'il ne le faisait plus. Il m'a adressé à un collègue à lui, mais j'ai eu peur en arrivant: sur sa plaque, c'était écrit "proctologie"!
- Docteur, vous pouvez me marquer des vitamines, pour le petit? Il est très fatigué, en ce moment. - Il est fatigué? Mais à quelle heure il se couche, quand il y a école le lendemain? - Je préfère les vitamines!
- J'ai pas pris ma température, j'ai pas de thermomètre, et l'IPhone, il a pas encore une application pour ça.
Saurez-vous ce que cette patiente retraitée entend par là: - Quand on n'a plus rien avec le troisième âge, on ne sait plus où on en est. Réponse: quand on est retraitée et qu'on se retire de la vie associative, ça devient plus difficile de se situer dans...