Armance, femme, médecin (et mère) de famille
Armance, femme, médecin (et mère) de famille
- La dame du Planning Familial, elle nous a montré comment mettre des préservatifs sur des bananes. Après, les garçons, à la cantine, ils ont pas voulu en manger pendant un mois!
- J'aime beaucoup votre associé: il est compétent, on s'entend très bien, ça fait vingt ans qu'il me suit, je lui fais totalement confiance. Mais bon, se faire examiner par une femme...
- Ah Docteur, croyez-moi, les vomissements, je connais ça: mon fils a l'estomac dans l'autre sens.
- Docteur, il me faut un certificat pour le chicon. - Un certificat pour des endives? - Non, CHICON, Q-I plus loin G-O-N-G. C'est de la gym Chinoise, mais très lent.
Visite à domicile, en tant que remplaçante chez une femme âgée et malentendante dans un village perdu au milieu des Landes: - Ecoutez, Madame, je ne sais pas ce que vous vendez, mais mon mari non plus, il ne le prendra pas!
Une patiente me confie ses conflits de voisinage: - Vous savez, Docteur, je lui ai dit comme dit Patrick Sébastien: "C'est bien fait pour ta gueule"!
- C'est combien pour une sinusite? - ??? - Je veux dire, l'arrêt.
- Moi, Derrick, je vois le crime, je m'endors, et il trouve le coupable au moment où je me réveille.
- Docteur, chaque fois que je vais chercher des informations sur ma santé sur Internet, au bout d'une demi-heure, j'ai un cancer!
Patient croisé à la boulangerie: - Ah Docteur! Comme je vous disais la semaine dernière chez l'épicier...
Grandado, quatorze ans, revient d'un cours d'histoire-géographie où on lui a fait visionner un film consacré aux manifestations de mai 1968: - C'est bien ce qu'ils font, là dans le film. C'est ça qu'il faudrait qu'on fasse: grève générale!
Grandado conseille son père face à la difficulté d'assumer physiquement un travail de débroussaillage en plein soleil: - Si tu t'assieds et que tu te reposes, tu gagnes des points de vie.
- Docteur, je viens vous voir parce que le magnétiseur m'a dit de venir me faire marquer des médicaments pour dormir.
- Docteur, ma femme a toujours peur d'avoir un petit cancer. - Oh mais chéri, tu sais, je ne me sens pas très cancéreuse, aujourd'hui...
Marmaille me montre des ecchymoses sur ses genoux: - Regarde, Maman, j'ai des gommettes, là!
- Docteur, il faut absolument que vous me refassiez l'ordonnance de prise de sang que votre associé m'a fait le moi dernier parce que je l'ai perdue. C'est urgent parce qu'on part en vacances après-demain, et c'est important qu'on puisse le faire demain...
Réflexion de la directrice d'une maison de retraite qui venait de m'annoner le décès d'une patiente centenaire le jour de l'an, suite à une fausse-route survenue en buvant une coupe de champagne: - Quand même! Mourir noyée dans le champagne à cent-un...
- Le petit, il avait mal en bas du ventre, alors on l'a amené aux urgences, et ils l'ont gardé parce qu'il avait les globules très blancs.
- Vous voyez, Docteur, ce que c'est, la vie de couple: ça fait quarante ans qu'on est ensemble, c'est moi qui boit, et c'est lui qui ai des gamma-GT!
- Moi? Faire du sport? Je regarde faire mon mari, ça me suffit largement!
- Allo? Je vous appelle parce que je me suis faite un hématome à un ongle, il est tombé, et j'ai pas trouvé sur Internet si mon ongle allait repousser ou pas.
Une de mes filles découvre à l'âge de cinq ans le repas servi par une enseigne de restauration rapide à la renommée planétaire: - Je veux bien manger le steack, mais est-ce qu'il faut manger les éponges?
- Allo? Je suis au bord d'un terrain de foot, et y a une joueuse qui s'est blessée au genou, il nous faut le médecin de garde. - Vous pouvez me la passer? - Ah ben non, elle est sur le terrain, et je suis dans les gradins. - Mais vous appelez bien d'un...
D'un petit garçon à qui j'allais faite un vaccin Diphtérie-Tétanos-Poliomyélite (DTP): - C'est aujourd'hui que tu me fais le TGV?
- Docteur, j'aimerais bien mourir dans mon sommeil, mais comme je ne suis pas croyante, je ne sais pas à qui m'en remettre.