Armance, femme, médecin (et mère) de famille
Armance, femme, médecin (et mère) de famille
- Docteur, aujourd'hui, je viens pour mes médocs. - Ah! Ah! Alors Pauillac? Moulis? Saint-Estèphe? Margaux? - Mais non, pour mes médicaments! - Ah...
- Docteur, j'ai encore mal à l'anus, mais je commence à croire que c'est dans la tête!
-Docteur, j'ai emmené mon fils chez l'allergologue pour un bilan, et il m'a tout expliqué. Alors voilà, ses allergies ont changé, l'allergo m'a dit "ça arrive", mon fils a les poils d'animaux qui sont partis, et les acariens qui sont sortis.
- Le petit, il est très sensible à la lune. J'ai remarqué, c'est toujours pendant la lune noire qu'il fait des cauchemars. Bon, des fois, c'est une semaine avant, ou une semaine après, mais c'est avec la lune noire.
- J'ai vu le Docteur... Euh... Je ne sais plus son nom... Mais vous devez le connaître. Vous savez, il a une Audi, et sa femme est cardiologue!
- Docteur, j'ai regardé sur Internet, j'ai vu que j'allais finir toute tordue de partout!
- Docteur, je pensais pas qu'en devenant Mamie, je serais comme une grand-mère!
- Ma femme, elle fait les tâches ménagères, et bien moi, je fais les tâches bétonnières.
- Si j'ai du sang dans les selles? Je ne sais pas, j'ai pas regardé, mais de toutes façons, l'eau des toilettes elle est bleue!
- Mon fils s'est installé à Toulouse, et il en a eu marre de la vie Parisienne... enfin de la ville, quoi!
- Je pèse 94kg, et ma femme 47kg: elle, c'est ma moitié.
- Allo? Nan, je peux pas te répondre: je suis chez le docteur et je dois pas décrocher!
Réflexion de Grandado, 14 ans, en mangeant des oeufs au plat: - C'est trop zarbi, les oeufs. Les ovules humains, c'est pareil? Y a du blanc aussi? On peut les monter en neige? Et devant notre hilarité: - Ben quoi? Répondez-moi! J'ai droit à une répon...
Question posée pendant une consultation sur une aire de stationnement de Gens du Voyage: - Docteur, c'est vrai que l'intestin, il fait 6 mètres 50 de long? - A peu près. - Ooohhh! T'as vu ça? c'est plus long que le campine*! *campine: caravane.
Lu dans la case "conclusion" de l'examen du neuvième mois d'un enfant, effectué par son médecin de famille: " Prédispositions évidentes au métier d'agriculteur".
D'un chirurgien pédiatrique qui m'enseignait la palpation abdominale des enfants: - Palpez comme ça, à mi-chemin entre le pétrissage de la pâte à pain et la caresse amoureuse. Vous savez faire le pain?
- Le gynéco m'a dit que si la grossesse ne se déclenchait pas, il allait falloir me donner un coup de pouce. - C'est pas comme ça qu'on fait les enfants!
Visite au petit matin pour établir le certificat de décès d'une patiente âgée: - Ah docteur, c'est impeccable, vous arrivez à pic: on l'a veillée toute la nuit, le curé vient de partir et le maire ne va pas tarder.
-Moi? Faire du sport? Ah non! Je suis croyante, mais pas pratiquante!
En visite à domicile: - Ah, c'est drôle, vous êtes comme les docteurs d'avant: vous demandez à vous laver les mains!
A mon arrivée dans une ferme qui abrite gros élevage de vaches laitières: - Maman! C'est la vétérinaire de Pépé!
Ecrit au marqueur, à même le mur, au dessus du téléphone, dans une exploitation agricole: VETERINAIRE 06 .. .. .. .. EQUARISSEUR 06 .. .. .. .. DOCTEUR 06 .. .. .. ..
Lu sur le cahier de transmissions d'une maison de retraite: - Mme. Touillette: pertes vaginales abondantes. Vulve rouge. Ne trouvons plus son dentier. Je n'ai pas pu m'empêcher de rajouter: - Peut-être ne cherchez-vous pas au bon endroit...
- Des antécédents? Si j'ai déjà été malade? Dans le cirque, on est solide, nous! Ah, si! Il y a deux ans: je me suis fait mordre l'artère ferroviaire par un singe. Ah, c'était pas une bonne année parce qu'on on venait d'acheter une girafe. C'est que c'est...
D'un éleveur qui remplissait des papiers pendant que je rédigeais l'ordonnance de sa mère: - Les veaux, maintenant, il faut les déclarer, pire que les gosses!