Armance, femme, médecin (et mère) de famille
Armance, femme, médecin (et mère) de famille
- Mon Docteur Traitant, lui, il entend à travers les pull-overs!
Interrogatoire d'un enfant de quatre ans: - Et bé ce matin, j'ai eu mal. - Et tu as eu mal où? - J'ai eu mal à l'école!
Lors de la visite du deuxième mois d'un petit garçon, celui-ci babille et bavoche en même temps - Docteur! Y fait des bulles!
- La petite va bien, à part qu'elle nous a fait la pleine lune.
- Ah ben dites donc, je suis tellement à plat que l'arrêt de travail, ce coup-ci, je vais même par pouvoir en profiter!
Conversation entre deux médecins généralistes: - Tu te rends compte, les sage-femmes libérales, elles se mettent à faire des poses de stérilet, la contraception, des frottis... Si ça continue, nous, on le fera plus, tout ça! - Tu le fais, ça, toi? - Oh...
Pendant une visite dans un service de gastro-entérologie d'un CHU, l'équipe médicale au grand complet entre dans la chambre d'un patient qui attend qu'on vienne le chercher pour un examen complémentaire: - C'est quand qu'ils arrivent, les brancardiers,...
- Des allergies? Je suis allergique, oui, mais comment il a dit, l'allergologue? Ah oui, je suis allergique aux acariâtres, c'est ça, les acariâtres, il a fallu changer tout le lit.
- Ah, vous savez, Docteur, avec tout ce qu'on dit sur les vaccins... - Mais QUI dit Quoi? - Ben... C'qu'on dit, quoi!
- Docteur, il me faut la lettre pour aller au pulmologue.
- Docteur, je veux vous amener le petit, parce qu'il a des selles pas jolies, et il en a une toutes les heures! - Et ben comme ça, il donne l'heure!
- Docteur, je me demande si je n'ai pas une anémie en fer!
- Docteur, je vous ai amené la petite: elle a pas de fièvre, mais elle est prisonnière des bronches.
- Votre associé, je sais qu'il l'aime pas, le chien. Alors quand il vient, je l'enferme à la cuisine. - ??? - Le chien.
- Le docteur m'a marqué un sirop pour la toux, et le pharmacien ne m'a donné que la molécule.
Saurez-vous comprendre ce que vous demande le patient qui vous dit au téléphone: - Docteur, il me faudrait le transport des yeux pour la semaine prochaine. Réponse: il vous demande de rédiger pour lui une prescription médicale de transport pour se rendre...
D'une patiente reçue aux urgences psychiatriques dans les suites d'un virage maniaque après deux traitements anti-dépresseurs successifs, à savoir SURVECTOR et SURMONTIL: - Depuis que je prends du SUBLIMOR, j'ai une pêche PHE-NO-ME-NALE!
- Et le paracétamol, vous me le donnez comment, Docteur? - Vous le préférez pas trop cuit?
- Et bé la mort subite, c'est pour tout le monde très vite!
- Docteur, je viens vous voir parce que j'ai des boutons qui grattent, et il parait que c'est contagieux... dans l'ordinateur.
- Hier, j'avais le ventre qui gargouillait, ça s'entendait à l'oeil nu!
- En temps que sophrologue, j'ai plusieurs branches à mon arc.
- Docteur, je vous amène mes trois enfants. Mon premier, y va pas bien. Mon deuxième, y va pas mieux. Mon troisième, y va mieux, mais c'est pas ça. - Mon tout, c'est une grosse grippe!
D'un professeur d'anatomie, en PCEM2 (2ième année d'études médicales), pendant un cours: - Tous les ans, je vais à Lourdes, et U-NI-QUE-MENT par conviction religieuse. Ceci dit, on y voit de ces raretés cliniques, c'est passionnant!
- Ah! Pardon, Docteur, je me suis trompé. Il faut dire que vous avez la même voiture que l'inséminateur!