- Ah, Docteur! J'ai vu le gastro-entérologue de ma mère dimanche dernier, vous savez, à la Manif. C'est horrible, hein, ces attentats! Avec mon mari, on était effondrés! Alors j'ai parlé des hémorroïdes de ma mère à son gastro, ça tombait bien, et il...

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- Le véto a stérilisé ma chatte, et depuis, elle a été malade comme un chien.

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-Docteur, j'ai emmené mon fils chez l'allergologue pour un bilan, et il m'a tout expliqué. Alors voilà, ses allergies ont changé, l'allergo m'a dit "ça arrive", mon fils a les poils d'animaux qui sont partis, et les acariens qui sont sortis.

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- Allo? Docteur? Je vous appelle parce que le petit a attrapé la diarrhée, sous savez, avec les dents...

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- Docteur, il faut absolument que vous me refassiez l'ordonnance de prise de sang que votre associé m'a fait le moi dernier parce que je l'ai perdue. C'est urgent parce qu'on part en vacances après-demain, et c'est important qu'on puisse le faire demain...

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- Ma femme, elle fait les tâches ménagères, et bien moi, je fais les tâches bétonnières.

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Marmaille me montre des ecchymoses sur ses genoux: - Regarde, Maman, j'ai des gommettes, là!

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- Et le paracétamol, vous me le donnez comment, Docteur? - Vous le préférez pas trop cuit?

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- Docteur, si j'écoutais les infirmières à domicile, je tiendrais salon dans votre salle d'attente, et comme dans votre salle d'attente, il y a pas la télé...

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- Docteur, le chirurgien à qui vous m'avez envoyé pour mes ongles incarnés m'a dit qu'il ne le faisait plus. Il m'a adressé à un collègue à lui, mais j'ai eu peur en arrivant: sur sa plaque, c'était écrit "proctologie"!

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