Armance, femme, médecin (et mère) de famille
Armance, femme, médecin (et mère) de famille
- La dame du Planning Familial, elle nous a montré comment mettre des préservatifs sur des bananes. Après, les garçons, à la cantine, ils ont pas voulu en manger pendant un mois!
- J'aime beaucoup votre associé: il est compétent, on s'entend très bien, ça fait vingt ans qu'il me suit, je lui fais totalement confiance. Mais bon, se faire examiner par une femme...
- Ah Docteur, croyez-moi, les vomissements, je connais ça: mon fils a l'estomac dans l'autre sens.
- Docteur, il me faut un certificat pour le chicon. - Un certificat pour des endives? - Non, CHICON, Q-I plus loin G-O-N-G. C'est de la gym Chinoise, mais très lent.
Visite à domicile, en tant que remplaçante chez une femme âgée et malentendante dans un village perdu au milieu des Landes: - Ecoutez, Madame, je ne sais pas ce que vous vendez, mais mon mari non plus, il ne le prendra pas!
Une patiente me confie ses conflits de voisinage: - Vous savez, Docteur, je lui ai dit comme dit Patrick Sébastien: "C'est bien fait pour ta gueule"!
- C'est combien pour une sinusite? - ??? - Je veux dire, l'arrêt.
- Moi, Derrick, je vois le crime, je m'endors, et il trouve le coupable au moment où je me réveille.
Grandado, quatorze ans, revient d'un cours d'histoire-géographie où on lui a fait visionner un film consacré aux manifestations de mai 1968: - C'est bien ce qu'ils font, là dans le film. C'est ça qu'il faudrait qu'on fasse: grève générale!
- Docteur, je viens vous voir parce que le magnétiseur m'a dit de venir me faire marquer des médicaments pour dormir.
Réflexion de la directrice d'une maison de retraite qui venait de m'annoner le décès d'une patiente centenaire le jour de l'an, suite à une fausse-route survenue en buvant une coupe de champagne: - Quand même! Mourir noyée dans le champagne à cent-un...
- J'ai pas pris ma température, j'ai pas de thermomètre, et l'IPhone, il a pas encore une application pour ça.
- Docteur, je me demande si je n'ai pas une anémie en fer!
- Docteur, vous pouvez me marquer des vitamines, pour le petit? Il est très fatigué, en ce moment. - Il est fatigué? Mais à quelle heure il se couche, quand il y a école le lendemain? - Je préfère les vitamines!
Entendu à la sortie de l'école du village: - Ah, vous êtes médecin? Vous vous présentez aux élections, alors! Non?
- Docteur, j'aimerais bien mourir dans mon sommeil, mais comme je ne suis pas croyante, je ne sais pas à qui m'en remettre.
- Allo? Je vous appelle parce que je me suis faite un hématome à un ongle, il est tombé, et j'ai pas trouvé sur Internet si mon ongle allait repousser ou pas.
Conversation entre PréAdo et Grandado: - Mais en vrai, qu'est-ce qu'il a fait, Che Guevara? - Il a imprimé des tee-shirts.
- Docteur, ma femme a toujours peur d'avoir un petit cancer. - Oh mais chéri, tu sais, je ne me sens pas très cancéreuse, aujourd'hui...
- Docteur, le chirurgien à qui vous m'avez envoyé pour mes ongles incarnés m'a dit qu'il ne le faisait plus. Il m'a adressé à un collègue à lui, mais j'ai eu peur en arrivant: sur sa plaque, c'était écrit "proctologie"!
- Docteur, si j'écoutais les infirmières à domicile, je tiendrais salon dans votre salle d'attente, et comme dans votre salle d'attente, il y a pas la télé...
- Et le paracétamol, vous me le donnez comment, Docteur? - Vous le préférez pas trop cuit?
Marmaille me montre des ecchymoses sur ses genoux: - Regarde, Maman, j'ai des gommettes, là!
- Docteur, il faut absolument que vous me refassiez l'ordonnance de prise de sang que votre associé m'a fait le moi dernier parce que je l'ai perdue. C'est urgent parce qu'on part en vacances après-demain, et c'est important qu'on puisse le faire demain...
- Allo? Docteur? Je vous appelle parce que le petit a attrapé la diarrhée, sous savez, avec les dents...