Top articles
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Brève électorale.
Entendu à la sortie de l'école du village: - Ah, vous êtes médecin? Vous vous présentez aux élections, alors! Non?
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Brève à l'eau.
- Docteur, aujourd'hui, je viens pour mes médocs. - Ah! Ah! Alors Pauillac? Moulis? Saint-Estèphe? Margaux? - Mais non, pour mes médicaments! - Ah...
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Brève prévoyante.
- Docteur, j'aimerais bien mourir dans mon sommeil, mais comme je ne suis pas croyante, je ne sais pas à qui m'en remettre.
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Brève unguéale.
- Allo? Je vous appelle parce que je me suis faite un hématome à un ongle, il est tombé, et j'ai pas trouvé sur Internet si mon ongle allait repousser ou pas.
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Brève téléphonique.
- Allo? Nan, je peux pas te répondre: je suis chez le docteur et je dois pas décrocher!
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Brève postérieure.
- Docteur, j'ai encore mal à l'anus, mais je commence à croire que c'est dans la tête!
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Hémibrève.
- Je pèse 94kg, et ma femme 47kg: elle, c'est ma moitié.
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Brève urbaine.
- Mon fils s'est installé à Toulouse, et il en a eu marre de la vie Parisienne... enfin de la ville, quoi!
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Brève en technicolor.
- Si j'ai du sang dans les selles? Je ne sais pas, j'ai pas regardé, mais de toutes façons, l'eau des toilettes elle est bleue!
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Brève révolutionnaire.
Conversation entre PréAdo et Grandado: - Mais en vrai, qu'est-ce qu'il a fait, Che Guevara? - Il a imprimé des tee-shirts.
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Brève ancestrale.
- Docteur, je pensais pas qu'en devenant Mamie, je serais comme une grand-mère!
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Brève latiniste.
- Maman, tu te rends compte, il paraît qu'il y a une maladie, t'as pas de sein, t'as pas de règles et t'es toute petite. On a vu ça en cours de S.V.T., et ben on a tous pensé à la prof de latin!
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Brève cancérophobe.
- Docteur, ma femme a toujours peur d'avoir un petit cancer. - Oh mais chéri, tu sais, je ne me sens pas très cancéreuse, aujourd'hui...
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Brève géographique.
- Docteur, le chirurgien à qui vous m'avez envoyé pour mes ongles incarnés m'a dit qu'il ne le faisait plus. Il m'a adressé à un collègue à lui, mais j'ai eu peur en arrivant: sur sa plaque, c'était écrit "proctologie"!
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Brève mondaine.
- Docteur, si j'écoutais les infirmières à domicile, je tiendrais salon dans votre salle d'attente, et comme dans votre salle d'attente, il y a pas la télé...
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Brève galénique.
- Et le paracétamol, vous me le donnez comment, Docteur? - Vous le préférez pas trop cuit?
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Brève décorative.
Marmaille me montre des ecchymoses sur ses genoux: - Regarde, Maman, j'ai des gommettes, là!
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Brève tâcheronne.
- Ma femme, elle fait les tâches ménagères, et bien moi, je fais les tâches bétonnières.
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Brève prioritaire.
- Docteur, il faut absolument que vous me refassiez l'ordonnance de prise de sang que votre associé m'a fait le moi dernier parce que je l'ai perdue. C'est urgent parce qu'on part en vacances après-demain, et c'est important qu'on puisse le faire demain...
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Brève dentaire.
- Allo? Docteur? Je vous appelle parce que le petit a attrapé la diarrhée, sous savez, avec les dents...
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Brève allergologique.
-Docteur, j'ai emmené mon fils chez l'allergologue pour un bilan, et il m'a tout expliqué. Alors voilà, ses allergies ont changé, l'allergo m'a dit "ça arrive", mon fils a les poils d'animaux qui sont partis, et les acariens qui sont sortis.
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Brève féline.
- Le véto a stérilisé ma chatte, et depuis, elle a été malade comme un chien.
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Le bonbon.
Il y a de nombreuses années, une de mes connaissances qui exerce la profession de psychologue m'avait expliqué que lorsqu'un enfant réclame un bonbon, il ne réclame rien d'alimentaire, mais il exprime en fait la volonté que l'entourage, et surtout la...
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Brève revancharde.
D'une patiente qui me confiait ses déboires sentimentaux: - La vengeance, elle, elle mange toujours des plats froids!
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Les intermittents du spectacle.
Tous les deux mois, je me rends en ville pour aller voir Madeleine. Madeleine est suivie depuis longtemps par mon associé. Elle est fille unique, veuve et n'a pas eu d'enfant. Un couple d'amis veille de temps sur elle, de loin. Son âge avançant, est arrivé...