Armance, femme, médecin (et mère) de famille
Armance, femme, médecin (et mère) de famille
Patient croisé à la boulangerie: - Ah Docteur! Comme je vous disais la semaine dernière chez l'épicier...
- Pour mon diabète, le cardiologue a réussi à me décider: je vais finalement aller voir un endoctrinologue.
- Docteur, c'est mieux Doctissimo ou Wikipédia?
- Docteur, ma femme m'a emmené vous voir, parce que, je sais pas ce qui m'arrive, ça fait un moment que j'oublie tout au fur et à mesure. - Depuis quand? - Euh... Depuis quand quoi?
- Allo? Bonjour! Je voudrais prendre rendez-vous, parce que demain, c'est dimanche. - Vous savez, sur ce point, je ne peux vraiment pas grand chose. - Oui, mais je suis malade, aussi. - Ah bon! Ben dans ce cas...
- Le petit, il a la diarrhée. La couleur et l'odeur des selles, ça vous intéresse? Vous voulez que je vous raconte?
- Allo? Je suis au bord d'un terrain de foot, et y a une joueuse qui s'est blessée au genou, il nous faut le médecin de garde. - Vous pouvez me la passer? - Ah ben non, elle est sur le terrain, et je suis dans les gradins. - Mais vous appelez bien d'un...
- Ma fille était en fac de médecine, et elle faisait de la sculpture. Elle a arrêté médecine: ça lui prenait trop de temps!
- En temps que sophrologue, j'ai plusieurs branches à mon arc.
Un patient commente dans la salle d'attente le projet de scission du département des Pyrénées-Atlantiques en deux: - Un département Basque? Et pourquoi pas un département Corse, du temps que vous y êtes?
- Docteur, j'ai longtemps hésité à me faire opérer des varices, j'avais peur de l'opération, et aussi j'avais peur que ça ne me coûte cher! - Madame, sachez que dans un cas comme dans l'autre, la varice est un vilain défaut.
D'un petit garçon à qui j'allais faite un vaccin Diphtérie-Tétanos-Poliomyélite (DTP): - C'est aujourd'hui que tu me fais le TGV?
- On a des soucis financiers depuis que mon mari est arrêté, ça fait plusieurs mois: il a une hernie fiscale.
Une de mes filles découvre à l'âge de cinq ans le repas servi par une enseigne de restauration rapide à la renommée planétaire: - Je veux bien manger le steack, mais est-ce qu'il faut manger les éponges?
- Le petit, il avait mal en bas du ventre, alors on l'a amené aux urgences, et ils l'ont gardé parce qu'il avait les globules très blancs.
- Sur la prise de sang, ils disent que j'ai les PSA très fragiles. Si, Docteur, c'est marqué là, vous n'avez qu'à lire: "PSA ultra sensible".
- On voudrait faire une marche dehors avec les personnes âgées, il fait quatre degrés, et il ne pleut pas, ça ne risque rien, vous qui êtes docteur?
Appel téléphonique pour une visite à domicile: - pour trouver ma maison, c'est pas difficile: à gauche après le "Parti Socialiste".
Conversation entre deux médecins généralistes: - Tu te rends compte, les sage-femmes libérales, elles se mettent à faire des poses de stérilet, la contraception, des frottis... Si ça continue, nous, on le fera plus, tout ça! - Tu le fais, ça, toi? - Oh...
- Docteur, j'ai souvent des gaz, et je me traite avec du TRIBUMETHANE, ça marche très bien. - C'est pas TRIMEBUTINE, plutôt?
D'un patient que j'interrogeais sur ses habitudes de vie: - Allons, vous le savez bien, Docteur, l'alcool et la fumée, ça conserve la viande.
Une Maman explique à son enfant les critères de décision de fréquentation ou non de l'école le lendemain: - Demain, le thermomètre, si c'est trois et huit, tu restes à la maison. Si c'est trois, sept et neuf, tu vas à l'école.
On annonce à des élèves de troisième la venue pour la seconde fois d'une intervenante du planning familial: - C'est quoi, déjà, le planning familial? - Mais si, tu sais, la vieille dame!
Interrogatoire d'un enfant de quatre ans: - Et bé ce matin, j'ai eu mal. - Et tu as eu mal où? - J'ai eu mal à l'école!
- Mon Docteur Traitant, lui, il entend à travers les pull-overs!